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　　今年生日，没有蛋糕，但我做了一件想了很久的事，就是一个人去唱歌。工作日的下午，我一个人坐在KTV的包厢里，high了足足3个小时。华语、英语、日语、韩语，老歌、新歌，大众、小众，摇滚、流行……我不必担心自己唱得不好，也不必担心是否合群，唱什么，我说了算。可真爽啊，我都不记得自己有多久没有这么开心过了，连KTV送的零食都没怎么动，就只是一首接着一首地唱。30多岁不是很好吗？那些我听过的歌让我获得了此刻的快乐。

　　之前追我的男生想请我看电影，我拒绝了，他还挺错愕的。我说我只喜欢一个人看电影。有一次和室友去看同一场艺术电影，我们坐得隔了好几排。在网上看电影，我也是抱着平板拉上窗帘关上灯在床上悄地看。因为看电影对我来说是很私密的事情，电影会带我去往另一个不同的生活，任何人在场都会破坏这种感觉。电影和书籍对我来说都代表了我的个人品味，我不太希望别人来评判。以及我看一些电影总是会哭，一个人哭更放松一点。「好像人生融化了一点点」，我的朋友是这么评价的。

　　在英国留学的时候，我有很要好的住得很近的朋友，但我很少主动约她一起去超市。因为我突然发现逛超市是个私密羞耻却放松的事情。当我自己在一排排蔬菜和肉类间穿梭，发现一块纹理漂亮的ribs，或者买到黄标（临期食物）的时候，我想这份快乐和轻松是不需要也没法分享的。在异国他乡，去挑选能够做出熟悉味道的食材，不需要社交寒暄，不需要去解释为什么要选择这盒肉，不需要去讲述回家我要怎样去料理，只用考虑自己的食欲、价格和食物的重量。它带有点「莫名独立长大」的羞耻，却是十分放松的。

　　不管哪一餐，我只想一个人吃饭。吃饭是一件很神奇的事情，人会在咀嚼的过程中得到放松，会在无数味觉的刺激下释放多巴胺，不管一天的科研多不顺，生活多累，吃饭总会给人一种『我活着』的感觉。没有社交的美食品尝简直就是i人天堂。那种时候不想社交、不想聊天、不想被打扰，天塌下来都可以说我在吃饭，可以吃完饭再回消息，吃完饭再处理糟心事。这一个可以用来躲一会儿的「光明正大」的理由，没有人会到在你吃饭的时候还叫你来干活。

　　我喜欢的一个女团，每周都会在剧场公演。在我对此最热情的一段时间里，我每周都会不惜地铁2小时的成本，前往剧场获得3小时的平静。一个人是专注的。去往公演的路上，没有交谈，只有面对即将开演的悸动。挤在北京6号线的我会从群聊里找当天演出的应援词，一遍遍确认自己的东西是否带齐。到了演出地点，安静地坐在座椅上等待灯光变暗。随着歌曲节奏和舞蹈动作打call，在一场场公演中，逐渐变成了我的肢体反射动作，有时甚至不需要过多思考，手上的荧光棒就已经挽出了花儿。

　　周围和我同龄甚至小几岁的朋友，大多都有了一两个孩子，闲暇时候聚会，她们谈论的更多是孩子的教育、升学等现实问题，而对于我这样一个「中年艺术生」，她们有的人不太理解，并不认为我是认真地在对待学琴这件事，以为我是学着玩的，甚至还调侃过我。我学琴的初衷是想拥有「会弹钢琴」这门技术，希望能够愉悦自己，再加上现在还处于「中年琴童」阶段，也没有拥有很高的技艺，所以也并不想要表演给谁看。大多数时候，我只享受一个人弹琴的时光，并不太想和朋友分享。

　　我的青春期特别特别长，从12岁到25岁都在长青春痘，女生最爱美和打扮的时间段，我却一直为了我的一脸痘痘自卑着、自嘲着。老妈一直把长大带我去韩国整容挂在嘴边，我虽然当成一句玩笑话，但是还是一直有所期待。26 岁我结婚生娃，接连买车买房，逐渐在物质生活中实现了愿望，但是总觉得生活有些飘渺，总有事情没有做。2019 年 4 月 10 日，我最爱的姥姥离世，她生前也是个爱美的老太婆，一直对我坑洼不平的脸很操心，她的离开让我几度崩溃，开始反思我自己到底最想要的是什么。实现平滑肌肤的背后其实是我想重新掌控我的生活，我不再是尽力扮演好女儿、母亲、妻子的角色的我，也不是在公司要扮演努力上进的我。而且讽刺的是，我的妈妈却是第一个站出来反对的，她觉得我已经结婚甚至有了孩子，干嘛还要花钱受罪。这一次，我要一个人勇敢！

　　现在我还有两年本科毕业，突然觉得一生就这么长，这将是我最后无拘无束的自由时光，如果现在再不做，未来也享受不到了，有点亏。今年春节的时候，我下定决心这学期要用生活费攒下来的钱出去看一次。我在12306中搜索那些价格能接受的目的地，买了对地名感兴趣的一张车票，4天的行程，我只背着洗漱用品睡衣和换洗内衣就出发了。整个旅行几乎每天日行十万步，总体来讲非常满意，感觉这趟旅程像是给了我勇气，终于战胜了自己的犹豫不决。其实有些事情做了也没什么，想象中的困难只存在于想象中。

　　上了大二之后，我发现，真的需要为我的未来考虑一下了——那就先从去图书馆做起吧！一开始去图书馆的时候，还要避着室友，生怕被发现，被说卷，更怕的是被说「卷还考得不好」。我深知一个道理，任何事在做成之前都不要声张。无法做到和她们同频，那我就自己做自己的频道。现在，我好像习惯了这种感觉，每天一个人到图书馆，先看一节韩语课，做做笔记背背单词，再看几个英语的视频，学习不会的词，理解一些长难句，偶尔看看自己感兴趣的书。在这里，我一个人，想来就来想走就走，不必等待迁就另一个人。我觉得，这时的我是自由的。

　　初中的某个暑假，和同学约着一起到鼓浪屿度假。在我的想象里，大海小岛花衬衫阳光民宿绿树，单车海岸线古厝背包客，诗歌琴声海浪闽南仔，这些都属于鼓浪屿。在我的另一个想象里，去了鼓浪屿就能成为鼓浪屿，好像鼓浪屿是某种象征。所以那是我第一次决定和朋友一起出远门。车票很贵民宿也很贵，但这些都搞定了，我们计划了很久，那会儿新媒体平台还没有起来，我们的计划一大半都是靠想象，我到现在还记得我的心情，很紧张，一种很不真实的紧张。憧憬了太多，想象了太多，但这个计划却泡汤了。同学的妈妈不同意她去。后来每次碰到假期，我都郑重其事地问自己，要不要一个人出门，答案都是不要。我想每个人都有自己要克服的人生命题，落到我头上的就是要去克服害怕孤单这件事。